上帝！你好奇怪。。。

你懂的有多少？
我到底在恼些什么？
是在闹情绪吗？
还是第六感在作祟？
我的心很不舒服，
你有感觉得到吗？
没有。
你只会说我在生闷气。
有用吗？
如我真的是在生气，
对你而言；
有用吗？
没有。
那我何必生气，
在气一些不懂我气什么的人，
还气来干吗？
那只会让我更泄气。
你说你是一位逻辑化的人。
我想，
一位逻辑化的人是很难被情绪化的人去谅解，
正如，
一位情绪化的人是很难被逻辑化的人去谅解。
可是，
为何这两种志不同道不合的人，
会在人生交叉点上相识呢？
上帝！
你好奇怪啊。。。
竟然让我们给遇上了！

何时起

從何时开始?
我的天空是灰色的?
又是從何时起?
我的人生退色了?

让我想起，
小时候，上美术课时；
总喜欢把五彩缤纷的颜料，
往图画纸上涂。

这或许就是一种启示吧！
那代表，童年是有色彩的。
成人的世界，
只会慢慢的把彩色冲淡。

是思想改变了人生？
还是人生改变了思想？
是命运创造了我？
还是我创造了命运？

呐喊如果是有用的话，
我会歇斯底里的喊；
眼泪如果有效的话，
我会让它决堤。

这一切都只是如果，
明知不会有如果，
却又还寄望有如果，
这就是生活的矛盾吧！

结婚戒指是。。。

结婚戒指,
都只会出现在无名指，
是因为有了它？
无名指就不再会没有名了吗？

结婚戒指,
代表的是什么？
是承诺的标志吗？
还是俩人的订情信物？

结婚戒指，
被套上了，
是幸福还是枷锁？
是快乐为何会有泪？

结婚戒指，
是爱情的终点？
重负的起点？
还是失去自由的等号？

结婚戒指，
太松会丢，
太紧会痛，
恰到好处甚艰难。

结婚戒指，
没爱上时对它有憧憬，
爱上了对它有期待，
不幸福时对它是失望。

结婚戒指，
戴上一段时期脱掉时，
留下的不但是在手上的戒指印，
也在心深处留下痕迹。

结婚戒指，
要如何才能衡量它的坚度？
如何才能测试它的韧度？
为何送戒人的人品与戒指所属的金属功能差别那么大？
不是说钻石坚固无比吗？
为何有事情发生时，
那份信念来得比什么都脆弱？
不是说钻石是永恒吗？
原来永恒只有在离世的那一刻才有资格说。

二零零七二零零七

这一天，
年年都有却因为2007 年；
突然让我觉得，
它真的很特别。

一生人，
只能拥有一次；
所以让我觉得，
自己是特别的也是庆幸的。

回想，
大概有一部份的人；
或许没有可能，
拥有这样的意义。

终于领悟到，
你所说的；
这世上有亿万人，
却不会有一位是和我相同的。

我想，
在你心里面；
我真有那么独特吗？
是这个原因才让我们相应吗？

我倒希望“是”，
好让这份所谓的独特让我能。。。
在你需要我时，会浮现在你脑海里；
永永远远的让我住在你心里。

这一天，
我没有期待过你会给我什么？
只因你不是为度过季节而生活的人。
所以对你我没有失望。

当我问你，
“你有什么话要对我说吗？”
你笑了。。。
仿佛这是我今天必问你的问题。

原来，
虽然明了你；
可是对你，
还是有期望的。

直到，
你提醒我看信箱；
杀那间，
我有说不出的喜悦。

你还是贴心的，
一位从不把节日放在心上的人，
却记得这个日子。
真让我感动。

这一天，
因为有你的祝福；
让我感觉到，
这一天是多么的美好。

那么一天

冰淇淋；
无论多冰冷，
会有融化的一刻。

热汤；
无论有多热，
会有冷却的时候。

酒席；
无论有多热闹，
会有散席的时刻。

太阳；
无论有多猛烈；
会有倾盆大雨的一天。

雨；
无论有多朦胧；
会有彩虹出现的时刻。

工作；
无论有多忙，
会有休闲的一天。

好心情；
无论有多明朗，
会有忧郁的一天。

路；
无论有多远，
会有到达终点的一天。

醇酒；
无论有多香浓，
会有尝完的一天。

话；
说了那么多再不能够体会，
也会有醒悟的一天。

置身道外

种种的猜疑，
只会让身心疲惫；
感觉有勾心斗角的成分，
有种不健康的情况。

言辞出入太大，
我已无法分辨，
谁是谁非；
真假难辨。

不想陷入这种状况太久，
我选择抽身离境。
当中的滋味；
只有自己晓得。

无法这样混肴下去；
开始不明白，
也不想去明白。
所以写下休止符。

或许被人认为，
我是冷酷无情的，
总而言之；
我只想置身于道外。

没有“对不起” ，
也没有抱歉；
因为人与人之间，
要的不是“对不起” ；
也不是“抱歉” 。

没有人带给我任何伤害，
所以也无须他人的保护；
这才发现，
我其实蛮独立的。

没什么大不了的事情，
只是人与人之间；
绕了一圈过后，
又回到了原点。

原因

没有什么特别的原因，
我只是想平静的过日子。

没有什么特别的原因，
只是体会沉默的感觉蛮好。

没有什么特别的原因，
我只是觉得这样很舒服。

没有什么特别的原因，
我只是认为适当的沟通就已经足够了。

没有什么特别的原因，
没必要连我的“五脏六俯” 也得给看透。

没有什么特别的原因，
我只是觉得该留点空间给自己。

没有什么特别的原因，
我只是感觉过分的关怀让我觉得约束。

没有什么特别的原因，
我认为有些地带是不被朋友越过的。

没有什么特别的原因。
我只是不想那么早起床。

没有什么特别的原因。
只是有的时候有人请吃饭。

没有什么特别的原因。
只是最近烦恼比以往少。

没有什么特别的原因。
只是发觉很多事情能应付了。

没有什么特别的原因。
我只是最近懒得走远路。

没有什么特别的原因。
只是你不厌其烦的重复同一个课题，
我真的受不了。

没有什么特别的原因。
我只是不明白为何非要我说出个理由不可？

没有什么特别的原因。
只是你不能接受这样的我而已！！！

固执

什么是固执？
什么是有己见？
大家不认同的行为叫固执？
稍微有大家意愿的成分叫己见？

我得承认，
有的时候；
我很难妥协于他人。
只因我对某些事情，
抱着一定的执着。

意见，不是我不愿意听，
只是总觉得，
不管听多少人的意见；
又或是多少篇。
最终的决择，
还是在自己的手里。

有一回，
我原以为，
放下自己的执着；
或许事情会美满些。结果错了！

我想每人都拥有一种神奇的预知能力，
在还没做任何决择之前；
心里已经有了一张蓝图。
旁人又为何去干扰呢？
有否想过旁人的意见，
有的时候，
会成了他人做决择的绊脚石。

一厢情愿的以为，
那是我的固执，
却从来没有人想过，
强迫我去跟随他们的意愿；
还也不是一种固执？

是固执也好；
执着也罢！
反正，好与坏；
只是一线之差。
但结果都一样，
那就是要面对的生活，
还是自己！

命运·选择

是命运让我走到如今？
还是我的选择让我来到这里？
这个问题。。。
好像永远都没有完美的答案。

顽固的我一直相信，
是命运驱使我做了那样的选择。
虽然我这想法很难得到认同。
我还是一意孤行。。。

命运让我遇上了某种情况，
所以我才会有那样的选择。
就好像。。。

要不是身长在那个小城市，
哪会读那所小学？
哪会与某人成为同学？

命运安排某人是我的邻座，
自然而然的，
我也选择和某人比较要好。
这就是我所谓的命运定选择。

要不是命运让某人路过我的人生旅途，
我哪会选择某人在我生命里留下痕迹？
某人说：“你可做别的选择啊！”
我说：“哪会有很大的差别吗？”

可别忘记我在做选择的期间，
某人也在做选择啊！
要是每个选择我都能把它的后果给预知，
那我还是凡人吗？

“手上握着的那杯水；
是半满？还是半空？
那就要看你是从那个角度看上去。”

“生活是人生的过程，
可悲的是它不能重来；
可喜的是它也不需要重来。”

飞机

看见飞机，
发觉冥冥中有注定，
原本我不乘搭那班轻快铁，
命运却让我上了那列车。

看见飞机，
视觉不由自主的往它方向追，
心也好像往它方奔，
这样的感觉，好吗？

看见飞机，
好想知道，
它是往离我的方向冲呢？
还是往我方向停泊？

看见飞机，
它只会乘载两种心情，
一种是愉快的，
一种是沉重的。

看见飞机，
我有一个梦想，
一个为自己实现的梦想，
将在不远的日子。

看见飞机，
要是说人与人之间，
没有所谓的实际距离，
那是什么距离了人与人之间呢？

看见飞机，
我在想，
你也看见了吗？
你有同感吗？

看见飞机，
穿梭云间，
慢慢的变得渺小，
直到离开了我的视觉。
我这才回神过来，
我还在实地原封不动。

“对不起”！

“对不起！”
一句看来简单的话，
最近少听了。
也少说了！

“对不起！”
听对的人说这句话，
委屈会减半，
内心感受会有所释放。

“对不起！”
听错的人说这句话，
心理会内疚，
心情会沉重。

“对不起！”
也要在对的时候听，
错过了那时候。
或许已没有意义了！

“对不起！”
当你想听的时候，
因某种原因，
所以没说。

“对不起！”
当想说的时候，
你再也不想听了，
或许，你已厌倦这句话。

“对不起！”
有些事情没有对；
也说不上有错，
那这句话还用得着吗？

遗失

发现遗失的那一刻，
我好慌，好乱。
不懂如何发生。
也不知从何找起。

很想冷静下来，
心情却忐忑不安，
越是不想，
就越是想得多。

遗失就不可能找回，
我接受事实，
也只好认命。
可是心情还是不能平复。

一万个为什么？
也理不出个答案。
再问为什么，
大概也只为难了自己。

我深深体会，
一波未平一波又起。
何时才平息呢？
风不再起时吧！

累．泪

我累了吗？
我好像什么事情都提不起劲去做。
有种力不从心的感觉。
我可以停下来吗？

我倦了吗？
重复做一些吃力不讨好的事情，
苦了自己，也累了他们。
我何时才可以歇息？

我病了吗？
夜晚难合上眼睛，
白昼又不想把眼张开。
我可以长眠吗？

我痛了吗？
心口绞痛得很，
灵魂之窗也不停的下起雨来。
我何时才找到止痛药？

我悲了吗？
看不见太阳、星星、月亮和彩虹，
有的只是黑暗、寒冷、暴风骤雨。
我可以躲进云里吗？

我伤了吗？
心里在淌血，
全身神经也不听使唤。
我如何才能知道伤了哪里？

我冷了吗？
拼命往身上加衣着，
躺在暖炉旁，还是会发抖。
我可以停止有感受吗？

我休克了吗？
我表达不出内心感受，
我分辨不出黑白，
我不懂对与错；
我不会什么是好什么坏，
我不懂什么是应该什么是不应该。
我不懂如何做才归为责任。

到底有谁能够告诉我？
要怎样成为过去？

枫叶

春天的它，总是绿油油。
充满生命气息与幸福。
夏天的它，依然绿油油。
让人欢喜，于人凉快。

秋天的它，红黄参橙。
有点腼腆，阿娜多姿。
冬天的它，依然红黄参橙。
却有夕阳无限好，只是近黄昏的感觉。

别离，伤感是有的。
但当领悟，春天再临时。
也是相聚的时刻。
还是愿意说“再见” 。

特别的构造，
不同的生活方式，
也许是这个原因，
所以深深的把人吸引。

而我，或许是其中一份子。
在我生活的蓝图里，
没有想过它会出现。
却巧妙的让它出现在我的人生。

是什么玄机让我给碰上了它？
它要带给我的又是什么样的讯息？
一层层的未知数，
或许就是人生精彩的玄妙。

年．薪

一年过去了，想做的没做，
该完成的，只成了半成品。
过去的一年，我做过了什么？
好像没有清晰的印象。

想忘的，却记得很牢。
或许脑海里，
要记的少之又少，
要忘的又多得很。

新年除夕前几天，
望得脖子都长的“加薪” ，
终于有了着落，
可我一点也不愉快。

长了脖子碎了希望，
好想大哭一场，
无奈发现，
没有宽厚的肩膀。

原来泪水也要避风港，
难怪近来总有泪往肚里吞的感觉。
不禁羡慕孩时期，
能哭闹自如的日子。

没有打算在新的一年里，
为自己的蓝图定下目标。
生活已经让我觉得有压力，
不想给自己在加上无形的压力。