疯 了 !

你 对 我 好 的 时 候 ,就 只 有 那 个 时 候 .
我 想 我 应 该 觉 得 庆 幸 ,
因 我 还 曾 经 拥 有 过 那 样 的 时 候 .
对 你 ,无 可 否 认 ;
我 真 的 心 死 莫 过 于 大 哀 .

我 不 认 为 这 是 负 累 ,
我 也 不 希 望 你 这 样 想 .
就 当 这 是 我 和 你 之 间 的 一 种 缘 份 ,
我 常 想 要 不 是 命 运 要 我 那 样 走 ,
我 那 会 遇 上 你 .

也 因 为 这 不 解 之 缘 ,
让 我 体 会 这 样 的 人 生 .
我 别 无 怨 恨 谁 ,
有 的 也 不 过 是 我 自 己 .

你 曾 问 我 为 何 要 怨 恨 自 己 ?
我 有 说 不 出 的 理 由 ,
一 些 不 被 你 接 纳 的 理 由 .
其 实 我 也 很 迷 惑 ,
为 何 你 不 接 受 我 给 的 理 由 .
自 那 时 候 起 ,我 再 也 不 愿 意 给 你 任 何 理 由 .

当 我 在 人 生 谷 底 里 徘 徊 时 ,
你 总 认 为 是 我 "发 疯 期 ".
你 口 中 的 第 一 句 话 ,
不 是 "你 还 好 吗 ?" 之 类 的 话 .
而 是 , "你 又 在 发 什 么 神 经 ?"
"你 难 道 就 不 能 给 我 好 好 的 过 活 吗 ?"

很 抱 歉 , 我 让 你 活 苦 了 !
只 因 我 的 理 由 不 被 你 接 受 ,
所 以 你 锁 定 了 , 是 我 没 有 让 你 好 好 的 过 活 .
一 路 走 来 , 你 没 有 认 同 过 我 ,
理 所 当 然 , 你 也 不 会 认 同 我 的 任 何 一 个 理 由 .

很 多 时 候 ,我 想 为 何 你 宁 愿 认 为 我 是 疯 的 ,
也 不 愿 听 听 我 心 里 的 呐 喊 ?
我 伤 , 我 悲 , 这 些 都 不 是 你 在 乎 的 .
我 对 你 来 说 根 本 什 么 都 不 是 .
那 我 还 能 期 求 些 什 么 ?

如 果 我 的 理 由 是 , "我 在 发 疯 !"
这 样 的 答 案 对 你 来 说 会 美 满 些 吗 ?
自 此 , 你 的 生 活 就 会 过 得 好 点 吗 ?
要 是 我 的 "疯 " 能 够 带 给 你 多 一 点 的 欢 乐 .
如 果 真 的 是 这 样 的 话 , 好 吧 !

我 在 这 里 对 你 说 :"我 真 的 疯 了 !"
但 愿 这 回 你 满 意 我 的 回 复 .

喜 宴

我 们 不 常 联 络 也 不 常 交 谈, 更 说 不 上 常 见 面 ,
却 往 往 会 在 这 样 的 情 景 下 相 遇 .
这 样 的 情 景 下 却 使 我 忆 起 ,
曾 几 何 时 我 们 是 相 识 的 .
我 不 大 喜 欢 出 席 这 样 的 场 合 ,
因 我 不 适 应 酬 .
我 不 想 知 道 你 们 过 得 如 何 ,
也 不 想 你 们 费 心 思 我 过 得 如 何 ?

反 正 生 活 是 各 有 各 的 过 ,
少 一 个 我 或 多 一 个 我 ,
对 任 何 一 个 人 都 无 所 谓 .
或 许 这 些 年 来 ,
我 已 习 惯 没 人 的 问 候 .
我 也 蛮 适 从 这 样 的 生 活 方 式 .
过 于 热 闹 反 而 使 我 无 可 适 从 .